Un Gilipollas en mi Autobus

Bien, cierto es que el autobús no es mío si no tan solo una forma de referirme a el, y que a lo mejor el tipo tampoco es gilipollas y también es solo una forma de referirme a el mismo, digamos que como poco estaba haciendo el gilipollas además regodeándose en la gilipollez (y yo de hacer el gilipollas y de regodearme en……. también se un rato, pero nunca se me ocurrió hacerlo de esa manera (poniendo los pies donde los demás se van a sentar) (ni jarto de vino, lo cual durante una época de mi vida era frecuente, la jartez en general, el vino y el gilipolling), aunque no se yo si hay mejores o peores formas de hacerlo), el caso es que después de "pelearme" con el bluetooth para que lo reconozca el ordenador he podido por fin descargar y cargar cositas del y al móvil, y cuando viendo las fotos que me he bajado he visto al buen muchacho este, me he acordado no me preguntéis por que, o preguntádmelo si así lo queréis pero ya adelanto que no tengo ni repajolera idea de por que, de un grupo que se llamaba un pingüino en mi ascensor (al que no creo haber oido nunca, mis gustos musicales nunca fueron por ahi, gustos musicales a los que estoy muy agradecido dicho sea de paso, sin ellos no estaria ni seria aqui y asi, esto da para un post, asi que no me alargo.), y yo me he dicho Tate!, ya tengo titulo para el post, un gilipollas en mi autobús.


El autobús en cuestión hacia el recorrido de la Universidad a Bilbao, donde una vez allí, cogia otro dirección a mi casa, (la vuelta a Euskadi en transporte publico, si ya lo se), serian como las seis y media de la tarde, noche cerrada, autobús con poca afluencia, hora de salida, allá vamos!...., me fijo que el chofer va “alojado”, en una cabina que le mantiene a salvo en un principio, y ahora sabréis por que digo lo de en un principio de la “gente” que transporta y demas eventualidades, la "afición" a apuñalar conductores, y a quemar buses obliga a la toma de estas medidas, pero que pasa si este buen hombre sufre por ejemplo un sincope, (no se llevar un Bus, pero creo que a tanto como a sujetar el volante y frenarlo llegaría, siempre y cuando no me quede como el rey........pasmado.), pero con un una cabina a modo de blindaje y si eso sucede ………amigos tenemos un autobusa como puedas en toda regla!....ademas de que seria casi imposible atender al buen hombre, con ese "blindaje" se parece a Lopez Vazquez en la peli de La Cabina.


Y en estos pensamientos ocupaba mi mente, (mientras oía música, algo molesto por que la clase de la tarde no me había gustado en exceso, aunque Raquel e Ixone, se habían encargado de hacérmela mas llevadera, también andaba Jon Ander un compi del primer año en clase, que es muy majeton y lo tenia justo detrás como digo amenizando el muermo, uy perdón quiero decir la clase sobre el vértigo de meniere (que no diga nadie que no me entere de que iba el tema)), cuando veo al tipo de la foto que también iba oyendo música y leyendo uno de estos periódicos de carácter gratuito que pone sus pies sobre el asiento contrario, me sentó como si posara sus playeras sobre mis pelotas, me quede con las ganas de decirle dos cositas, de haberme levantado y haberle bajado los pies directamente, o mejor ir a sentarme en frente y poner mis pies entre sus pelotas a ver que le hubiera parecido, pero me temo............, me tengo miedo a mi mismo, quiero dejar el (mal) genio donde suele estar, encerrado en su botella, hace muchos años que enterré el tomahawk, y fume en el calumet, después de años, como diría un profesor que tuve en zona borderline, dije hasta aquí, no me gustaba pelear, y menos por lo que nos solíamos pelear, además y sobre todo siempre he sido un cobardica, no quería acabar con la nariz partida y la cara marcada (ya me usaban bastante de punching bowl en casa, si me pasaba tiempo en la calle era para evitar esto, no para ir a meterme de guatemala a guatepeor, pero aun con eso habia veces (alguna que otra) que habia que hacerlo, aunque a decir verdad era mejor liarte a hostias con un mozalbete de tu edad o mayor al que no conocias que con tu propia madre (aqui siempre recibia el mismo en la calle siempre cabia la posibilidad de hacer un "cordial intercambio de pareceres", aunque mis "ideas" partian con desventaja pero se hacia lo que se podia, asi que dire que realmente pasaba de guatepeor a guatemala, aun con eso no me apetecia.....) , después de salir con la cara bastante intacta, de aquellas escaramuzas (las de la calle me refiero, de las de casa tengo alguna secuela en la articulacion temporo mandibular), en la que en alguna me jugué algo mas que una marquita en la cara, o una nariz torcida, las jugadas del destino……………., va y me la marca el perro de los cojones.



Tengo un conflicto no resuelto con mi agresividad, por que se que por decirlo de alguna manera mi válvula de escape no funciona como debe con la presión, y se abre cuando hay mucha presión, y al que lo pílla cerca no lo llena de vapor como seria si funcionase adecuadamente si no que lo escalda directamente. (me acabo de dar cuenta de que el símil me ha quedado muy apropiado para estudiantes o profesionales de la hosteleria.) (es lo que tiene ser un aficionado a la cocina como yo.)



Por todo esto decidí seguir en mi asiento y no decir nada, aunque no podía dejar de pensar en esa abuelita que al día siguiente o ese mismo día se fuera a sentar en ese asiento y se llenara de suciedad, ese vestido que guarda en el armario para las cada vez mas escasas grandes ocasiones y que tanto le cuesta tener a punto, por que sus manos achacosas por la artrosis no le permiten si no a duras penas planchar (la artrosis siempre se cobra su premio en las sesiones de plancha en forma de quemadura, afortunadamente sin mucha importancia todavía) con mucha laboriosidad la ropa que utiliza para bajar a la capital.


Este buen muchacho no era un mozalbete de 15 años (que es la edad del gilipolleo en su mas pura esencia), era ya un tipo que ya tendría sus veinte y alguno, me estoy refiriendo a edad de carnet de identidad no a madurez mental obviamente, lejos de corregir su actitud no contento con apoyar sus suelas de sus playeras, acabo por estirar completamente las piernas apoyando ahora la suela en el respaldo del asiento de enfrente (entendéis ahora lo del regodeo en la gilipollez?), vamos que si se hubiera sentado “ausonia croquetas” el poli de corrupción en “tuami”, con su americana arrugada blanca de diseño, al bajarse hubiera parecido un dálmata, yo le clavaba la mirada esperando a que cruzara la suya con la mía y notara mi mosqueo, no hubo forma, no se dio, (me hubiera parecido genial que hubiera cogido el periódico y extendiéndolo sobre el asiento a fin de no mancharlo hubiera puesto entonces si sus pies), estoy por decirle tío, en tu casa en el sofá de tus papis haces lo mismo.?, pero decido sacarle fotos con el móvil, pienso que puede ser una entrada para el blog, como finalmente es, el tipo oye el ruido que hace el aparato cuando ha sacado una foto y gira su cabeza, me digo esta es la mía ahora me mirara mosqueado y me dará pie, le desafió con la mirada, pero el tipo no se entera o no se quiere enterar, no lo capta, no lo entiendo sabe que le estoy sacando fotos y no se apura, ahora mientras lo escribo me doy cuenta (si amigos ya sabéis que soy un poco lento además de corto de entendederas.), si a un tipo que le parece normal usar un asiento del bus de felpudo, también le parecerá normal que un tipo desde un lateral le saque fotos.


Y en cuanto al titular tal vez debiera haber sido un gilipollas en el autobús, pero a estas alturas de la historia que os parece que no lo cambie?